IRC-By.RU —> Диалоги на "anekdot"

anekdot

#idlerpg -=IdleRPG=- IRC-игра, в которой игроки НИЧЕГО не делают :) |заходим.пробуем ,играем.

Беседа на anekdot за 2009.07.12 (выбрать другую дату) странца №379:

[06:09] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:09] anekdot: ----------------------------------------
[06:09] anekdot: Чем больше евреев собирается в одном месте,
[06:09] anekdot: тем больше они собираются в другое...
[06:09] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:09] anekdot: ----------------------------------------
[06:09] anekdot: Грузин девице:
[06:09] anekdot: — Снымы кофточку — 100 рублэй дам!
[06:09] anekdot: — Тапер сними юбку — 1000 рублэй дам!!
[06:09] anekdot: — На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
[06:09] anekdot: …
[06:09] anekdot: — Я же сказал в чем мат радыла!!!
[06:09] anekdot: — А я родилась в рубашке!
[06:09] anekdot: op me cos i'm lame!
[06:09] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:09] anekdot: ----------------------------------------
[06:09] anekdot: Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М)
[06:10] anekdot: интересуется, в чем дело.
[06:10] anekdot: (Д) — Я заработала 10 рублей!
[06:10] anekdot: (М) — Как?
[06:10] anekdot: (Д) — Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
[06:10] anekdot: (М) — Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
[06:10] anekdot: На следующий день приходит дочь домой :
[06:10] anekdot: (Д) — Мама, я снова заработала 10 рублей!
[06:10] anekdot: (М) — ??!!
[06:10] anekdot: (Д) — Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой,
[06:10] anekdot: я была без трусиков!
[06:10] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:10] anekdot: ----------------------------------------
[06:10] anekdot: ... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
[06:10] anekdot: стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
[06:10] anekdot: Что бы это значило?..
[06:10] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:10] anekdot: ----------------------------------------
[06:10] anekdot: Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
[06:10] anekdot: — Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
[06:10] anekdot: — Та!... Рот порвал!
[06:10] anekdot: — Да как же это — рот порвал?
[06:10] anekdot: — Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
[06:10] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:10] anekdot: ----------------------------------------
[06:10] anekdot: Режиссер — молодой актрисе:
[06:10] anekdot: — В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли
[06:10] anekdot: op me cos i'm lame!
[06:10] anekdot: у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?
[06:10] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:10] anekdot: ----------------------------------------
[06:10] anekdot: Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
[06:11] anekdot: — Она жуткая грязнуля.
[06:11] anekdot: — ???
[06:11] anekdot: — Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная
[06:11] anekdot: гора посуды.
[06:11] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:11] anekdot: ----------------------------------------
[06:11] anekdot: У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел
[06:11] anekdot: из машины и поднял капот.
[06:11] anekdot: — У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, — пpоизнес чей-то голос.
[06:11] anekdot: Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать
[06:11] anekdot: машину. Снова послышался голос: "У тебя баpахлит pаспpеделитель
[06:11] anekdot: зажигания". Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. "Точно,
[06:11] anekdot: все дело в pаспpеделителе", сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил
[06:11] anekdot: pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил
[06:11] anekdot: поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал
[06:11] anekdot: двойной виски. "Вы не повеpите, что я сейчас видел", — поделился он
[06:11] anekdot: с баpменом и pассказал ему всю истоpию.
[06:11] anekdot: — Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, — заметил баpмен.
[06:11] anekdot: — Почему это? — удивился мужчина.
[06:11] anekdot: — Она совсем ничего не смыслит в машинах.
[06:11] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:11] anekdot: ----------------------------------------
[06:11] anekdot: Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в
[06:11] anekdot: тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
[06:11] anekdot: убийство турков...
[06:11] anekdot: op me cos i'm lame!
[06:11] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:11] anekdot: ----------------------------------------
[06:11] anekdot: Из разговора в поезде:
[06:11] anekdot: — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
[06:11] anekdot: два пацана.
[06:12] anekdot: Второй говорит:
[06:12] anekdot: — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
[06:12] anekdot: Три сорванца родились.
[06:12] anekdot: Третий побледнел и попросил воды.
[06:12] anekdot: — Что с тобой? Плохо, что ли?
[06:12] anekdot: — Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
[06:12] anekdot: ------------— :) ----------------------
[06:12] anekdot: ----------------------------------------
[06:12] anekdot: Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент всё отрицает.
[06:12] anekdot: Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент — знаменитое платье
[06:12] anekdot: Левински со следами спермы Клинтона.
[06:12] anekdot: — Что вы на это скажете, господин президент?
[06:12] anekdot: Клинтон, потупив очи:
[06:12] anekdot: — Это было моё платье!
[06:12] anekdot: ------------— :) ----------------------