IRC-By.RU —> Диалоги на "anekdot"

anekdot

#idlerpg -=IdleRPG=- IRC-игра, в которой игроки НИЧЕГО не делают :) |заходим.пробуем ,играем.

Беседа на anekdot за 2009.07.13 (выбрать другую дату) странца №409:

[07:46] anekdot: из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь
[07:46] anekdot: и достоинство Президента.
[07:46] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:46] anekdot: ----------------------------------------
[07:46] anekdot: В свете последних событий в Киргизии, адрес президента
[07:46] anekdot: (askar@president.net) сейчас принято читать с новой, революционной
[07:46] anekdot: интонацией — "Аскар, собака, президент? Нет!"
[07:46] anekdot: op me cos i'm lame!
[07:46] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:46] anekdot: ----------------------------------------
[07:46] anekdot: Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у
[07:46] anekdot: богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и
[07:46] anekdot: новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается.
[07:46] anekdot: Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и
[07:46] anekdot: сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила
[07:47] anekdot: новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал
[07:47] anekdot: мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи
[07:47] anekdot: где мой х*й
[07:47] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:47] anekdot: ----------------------------------------
[07:47] anekdot: Программист с женой отправились в супермаркет.
[07:47] anekdot: Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
[07:47] anekdot: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу
[07:47] anekdot: и разыщу такси.
[07:47] anekdot: Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
[07:47] anekdot: сумки с места на место.
[07:47] anekdot: Программист:
[07:47] anekdot: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
[07:47] anekdot: Жена:
[07:47] anekdot: — Hо их было десять!
[07:47] anekdot: Программист:
[07:47] anekdot: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
[07:47] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:47] anekdot: ----------------------------------------
[07:47] anekdot: — Слыхал?! Наши кубок взяли!
[07:47] anekdot: — И почем?
[07:47] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:47] anekdot: ----------------------------------------
[07:47] anekdot: op me cos i'm lame!
[07:47] anekdot: Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
[07:47] anekdot: при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
[07:47] anekdot: — Кофе, пожалуйста.
[07:47] anekdot: Бармен:
[07:47] anekdot: — Крепкий?
[07:47] anekdot: Подруга:
[07:47] anekdot: — А вот это вас не касается!
[07:47] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:48] anekdot: ----------------------------------------
[07:48] anekdot: Мужик приходит к гадалке:
[07:48] anekdot: — Хочу узнать свою судьбу.
[07:48] anekdot: — А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
[07:48] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:48] anekdot: ----------------------------------------
[07:48] anekdot: Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
[07:48] anekdot: гостиную...
[07:48] anekdot: — И у нас это есть, только без перегородок.
[07:48] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:48] anekdot: ----------------------------------------
[07:48] anekdot: Математический анекдот.
[07:48] anekdot: Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые,
[07:48] anekdot: навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
[07:48] anekdot: Один дифференциал говорит другому:
[07:48] anekdot: — О! давай ее продифференцируем!
[07:48] anekdot: Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
[07:48] anekdot: — Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!
[07:48] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:48] anekdot: ----------------------------------------
[07:48] anekdot: Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
[07:48] anekdot: op me cos i'm lame!
[07:48] anekdot: Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
[07:48] anekdot: — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
[07:48] anekdot: в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
[07:48] anekdot: своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
[07:48] anekdot: — Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
[07:48] anekdot: одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
[07:48] anekdot: топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
[07:48] anekdot: и снял эту бабу.
[07:48] anekdot: — Ну и как? Правду друзья говорили?
[07:48] anekdot: — О-О-О !!!!
[07:49] anekdot: — Так, хорошо, подожди меня здесь.
[07:49] anekdot: И вывел первого водилу через какую-то дверь.
[07:49] anekdot: Возвращается и говорит:
[07:49] anekdot: — Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
[07:49] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:49] anekdot: ----------------------------------------
[07:49] anekdot: Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького
[07:49] anekdot: человека, у второго наоборот.
[07:49] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:49] anekdot: ----------------------------------------
[07:49] anekdot: К мужику в темном переулке подходят двое:
[07:49] anekdot: — Мужик, закурить не найдется?
[07:49] anekdot: Мужик, снимая шапку, часы, дубленку и т.д.:
[07:49] anekdot: — Да когда же вы, суки, накуритесь все?!!
[07:49] anekdot: ------------— :) ----------------------
[07:49] anekdot: ----------------------------------------