IRC-By.RU —> Диалоги на "anekdot"

anekdot

#idlerpg -=IdleRPG=- IRC-игра, в которой игроки НИЧЕГО не делают :) |заходим.пробуем ,играем.

Беседа на anekdot за 2009.07.13 (выбрать другую дату) странца №48:

[02:12] anekdot: живот разглядывает.
[02:12] anekdot: Мужик:
[02:12] anekdot: op me cos i'm lame!
[02:12] anekdot: — Чего на живот-то смотришь?
[02:12] anekdot: — Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе
[02:12] anekdot: скопились...
[02:12] anekdot: Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
[02:12] anekdot: Жена:
[02:12] anekdot: — А ты-то чего?
[02:12] anekdot: — Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
[02:12] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:12] anekdot: ----------------------------------------
[02:12] anekdot: Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
[02:12] anekdot: — Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович™, — Мне тут из
[02:12] anekdot: Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.
[02:13] anekdot: И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю — может их в
[02:13] anekdot: Белоруссию отдать?
[02:13] anekdot: — Отдать-то можно, — сказал глава Администрации, — Но вдруг они не будут
[02:13] anekdot: брать?
[02:13] anekdot: — А не будут брать, — сказал Владимир Владимирович™, — отключим газ.
[02:13] anekdot: И Владимир Владимирович™ положил трубку
[02:13] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:13] anekdot: ----------------------------------------
[02:13] anekdot: Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
[02:13] anekdot: Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
[02:13] anekdot: Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
[02:13] anekdot: op me cos i'm lame!
[02:13] anekdot: "Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
[02:13] anekdot: Лезет, лезет. Застрял.
[02:13] anekdot: Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
[02:13] anekdot: Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
[02:13] anekdot: "Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!
[02:13] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:13] anekdot: ----------------------------------------
[02:13] anekdot: Женщина — существо заднеприводное, на поворотах — заносчивое.
[02:13] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:13] anekdot: ----------------------------------------
[02:13] anekdot: Лектоp читает лекцию о вpеде мяса. От него мол, pазвиваются и
[02:13] anekdot: склеpоз, и ожиpение, и печень болит.
[02:13] anekdot: — И ноги меpзнут! — бpосает дед из зала.
[02:13] anekdot: Лектоp после выступления pешил pасспросить деда, как такое
[02:13] anekdot: может быть. Дед и отвечает:
[02:13] anekdot: — Как поем мяса на ночь — утpом х@й поднимается, стягивает
[02:13] anekdot: одеяло с ног, они и меpзнут.
[02:13] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:13] anekdot: ----------------------------------------
[02:14] anekdot: Никто меня, несчастного, не любит...
[02:14] anekdot: Только женщины, старики и дети.
[02:14] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:14] anekdot: ----------------------------------------
[02:14] anekdot: Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,
[02:14] anekdot: без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла
[02:14] anekdot: такая сцена.
[02:14] anekdot: Останавливает гаишник:
[02:14] anekdot: — Почему у вас нет аптечки?
[02:14] anekdot: — Вот огнетушитель
[02:14] anekdot: op me cos i'm lame!
[02:14] anekdot: — Проезжайте...
[02:14] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:14] anekdot: ----------------------------------------
[02:14] anekdot: Два человека разговаривают:
[02:14] anekdot: — До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
[02:14] anekdot: акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
[02:14] anekdot: их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
[02:14] anekdot: — ????
[02:14] anekdot: — ФИЛАРМОНИЮ!
[02:14] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:14] anekdot: ----------------------------------------
[02:14] anekdot: — Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
[02:14] anekdot: — Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
[02:14] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:14] anekdot: ----------------------------------------
[02:14] anekdot: Ющенко и его команда обещают балотироваться на Папу Римского. Если его
[02:14] anekdot: не выберут тогда выборы признают сфальсифицироваными
[02:14] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:14] anekdot: ----------------------------------------
[02:15] anekdot: — Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила
[02:15] anekdot: op me cos i'm lame!
[02:15] anekdot: продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
[02:15] anekdot: — Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
[02:15] anekdot: — За пять тысяч.
[02:15] anekdot: — Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб@л!
[02:15] anekdot: — Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
[02:15] anekdot: ------------— :) ----------------------
[02:15] anekdot: ----------------------------------------
[02:15] anekdot: op me cos i'm lame!
[02:15] anekdot: Отец укладывает сына спать.
[02:15] anekdot: — Пап, расскажи сказку!
[02:15] anekdot: — Ну, слушай. Приходят три медведя домой, а у них в избушке Машенька,
[02:15] anekdot: которая в лесу заблудилась, уже побывала. Самый большой медведь
[02:15] anekdot: удивляется: кто это сидел на моем стуле?! Средний медведь возмущается:
[02:15] anekdot: кто ел из моей чашки?!! А самый маленький кричит: кто спал на моей