IRC-By.RU —> Диалоги на "anekdot"

anekdot

#idlerpg -=IdleRPG=- IRC-игра, в которой игроки НИЧЕГО не делают :) |заходим.пробуем ,играем.

Беседа на anekdot за 2009.08.19 (выбрать другую дату) странца №34:

[05:49] anekdot: они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее,
[05:49] anekdot: ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
[05:49] anekdot: 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один
[05:49] anekdot: "гланый машинный индикатор" ;
[05:49] anekdot: 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают -
[05:49] anekdot: спросят: "Are you sure?" .
[05:49] anekdot: Взято с сайта www.jokepost.com
[05:49] anekdot: ------------— :) ----------------------
[05:49] anekdot: ----------------------------------------
[05:49] anekdot: Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной
[05:49] anekdot: op me cos i'm lame!
[05:49] anekdot: комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся
[05:49] anekdot: по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном
[05:49] anekdot: халате.
[05:49] anekdot: "Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная,
[05:49] anekdot: которую я спасаю в этом году".
[05:49] anekdot: "Но я не беременна."
[05:49] anekdot: "А вы еще и не спасены".
[05:49] anekdot: ------------— :) ----------------------
[05:49] anekdot: ----------------------------------------
[05:49] anekdot: Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон
[05:49] anekdot: заходят два огромных бритоголовых "братка".
[05:49] anekdot: На весь вагон громко спрашивают:
[05:49] anekdot: — Кто здесь Иван?
[05:49] anekdot: Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:
[05:49] anekdot: — Ну, я Иван.
[05:49] anekdot: Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления
[05:49] anekdot: пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает
[05:50] anekdot: в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего
[05:50] anekdot: поезда писклявым противным голосом:
[05:50] anekdot: — Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
[05:50] anekdot: ------------— :) ----------------------
[05:50] anekdot: ----------------------------------------
[05:50] anekdot: На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу
[05:50] anekdot: многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях -
[05:50] anekdot: выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила:
[05:50] anekdot: "У преступников нет национальности".
[05:50] anekdot: Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" — это не национальность.
[05:50] anekdot: ------------— :) ----------------------
[05:50] anekdot: ----------------------------------------
[05:50] anekdot: Рассказал один знакомый мексиканец.
[05:50] anekdot: op me cos i'm lame!
[05:50] anekdot: Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает
[05:50] anekdot: архангел и спрашивает:
[05:50] anekdot: — Вы кто такие?
[05:50] anekdot: — Хуан и Педро.
[05:50] anekdot: — Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...
[05:50] anekdot: Голубки переглянулись и пошли вниз...
[05:50] anekdot: У ворот ада их встречает черт:
[05:50] anekdot: — Вы кто такие?
[05:50] anekdot: — Хуан и Педро.
[05:50] anekdot: — Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...
[05:50] anekdot: Заходят в приемную. Там другой черт:
[05:50] anekdot: — Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять
[05:50] anekdot: должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
[05:50] anekdot: Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе
[05:50] anekdot: вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.
[05:50] anekdot: Черт на ресепшн:
[05:50] anekdot: — К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время,
[05:51] anekdot: поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
[05:51] anekdot: расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
[05:51] anekdot: Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан — рог.
[05:51] anekdot: Черт:
[05:51] anekdot: — Ну раз решили проходите на установку.
[05:51] anekdot: Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали
[05:51] anekdot: огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу.
[05:51] anekdot: Боль — адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на
[05:51] anekdot: клею на место и попросили позвать следующего.
[05:51] anekdot: На выходе Педро спросил Хуана:
[05:51] anekdot: — Ты че так орал-то?
[05:51] anekdot: — Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
[05:51] anekdot: Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
[05:51] anekdot: op me cos i'm lame!
[05:51] anekdot: Педро:
[05:51] anekdot: — A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...
[05:51] anekdot: ------------— :) ----------------------
[05:51] anekdot: ----------------------------------------
[05:51] anekdot: Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
[05:51] anekdot: за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
[05:51] anekdot: "Пидарасы", — подумал отец Владимир.
[05:51] anekdot: ------------— :) ----------------------
[05:51] anekdot: ----------------------------------------
[05:51] anekdot: В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
[05:51] anekdot: Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
[05:51] anekdot: доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
[05:51] anekdot: — Вам у нас понравилось?
[05:51] anekdot: — Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
[05:51] anekdot: На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
[05:51] anekdot: хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
[05:51] anekdot: — Вам у нас понравилось?
[05:52] anekdot: — Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
[05:52] anekdot: На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
[05:52] anekdot: Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
[05:52] anekdot: менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую